我有个朋友，是典型的花花公子，换女友的速度比换衣服快，为此还得到一个不雅的称号“强 奸 犯”，我曾问他，你到底最爱哪一个，他笑着说，哪个都爱……后来，有一次他喝多了，给我打电话说，我多么希望下一个遇到的就是我的老婆，一个我值得用生命去疼他的女人。原来，他心里还有爱，只是因为曾经被伤害，不是不想，是不敢……

　　我有一位摄影爱好者朋友，自己经营着一家酒吧，每晚夜店呼朋唤友。但凡有什么事情，他都可以找到有关联的人，想方法解决。结果，有一天，他在Q上留言说，我可不可以偶尔找你聊天。我说为什么？他说，因为我没有朋友。因为我没有朋友，这句话我盯着愣了好半天。

　　我有一位很有钱的同学，很有钱很有钱，他家有多少钱，不是我这个脑袋所能有的概念，小伙长的也不赖，所有的人都认为他身边美女如云，事实上，也的确如此。许久未见，有一次遇到，聊到感情，我说，你可以不用为找女朋友发愁，不用为现在这么高的房价发愁，不用为结婚用钱而发愁。他说，我也愁啊，我问你愁什么？他说，我愁她们是看上我的人还上看上我的钱，你不会了解这两个的区别有多大。

　　我旁边住着一对很恩爱的夫妻，男的年轻有为，女的温柔贤惠。每次出门，女人都要站在门口看男人下楼，男人也常常买很多女人爱吃的东西回来，偶尔还会分给我一些。我一直觉得这是年轻夫妇的典范啊。有一次，我回家上楼，那女人在我前面打电话，说，今晚你是回家来呢，还是在外面玩？我不管你，你又何必管我呢？咱俩彼此彼此啦。语气依旧很温柔。我雷掉了一半意识。

　　我有一位认识很久很久的朋友，我一直觉得他什么都懂，可以把问题分析的很透彻，而且说话很有趣，很善于聊天，无论我有了问题，还是想找人说话，总是在Q上大叫你出来，然后他就开开心心出来了，或帮我解决问题，或把我逗得在电脑前笑得前仰后合。直到有一天，他对我说，我很孤单，我一直在强颜欢笑，我有很多很多的压力。虽然我并不感到惊讶，因为我知道懂很多的人心很累，可是我还是充满了心疼和不希望……

　　每一个认识我的人，都觉得我很坚强，其实只有我自己知道我脆弱到眼泪多的不值钱，看一本小说也要准备一条毛巾；每一个认识我的人都觉得我很严肃，其实，只有那些和我朝夕相处的室友才知道，我一点也不严肃，而且偶尔还很不正经；每一个人认识我的人都觉得我很独立，很胆大，很事业，其实，只有我知道，我是个极为恋家胸无大志的小女人，我遇到很小的选择都会犹豫，再大的机会摆在我面前，没有人的鼓励我也会胆怯的偷偷放弃。

　　曾几何时，我也羡慕别人的快乐，感受我的孤单，曾几何时，我也在乎别人的眼光，怕有达不到别人期望的那种失望；曾经何时，我也对自己说你已经怎样怎样了，所以你只有做到比这个平台更高，你必须怎样怎样，不然很失败；曾几何时，我也想过要是有谁谁谁的身材，谁谁谁的性格，也许会不会更好。其实，原来我们都一样……

　　不知道不记得从什么时候，我们开始把自己抱的紧紧的，紧紧地，害怕试图靠近的人靠近，是在我们进入成 人世界的时候么？是在我们面对社会生存的时候么？是在我们遭受了朋友爱人同事欺骗陷害背叛之后么？我们就这样锁住了自己，戴上了面具。

　　后来，正在慢慢靠近30的我们越来越感受到孤单，这是个孤单的年纪，于是，开始慢慢的试探的将心打开，渴望有一个人走进来，说，我懂你的心，遗憾的是，当我们打开自己的时候，却看到了其他所有人紧紧抱着自己，没有人愿意走进来了……

　　每个人……原来……都不是你看到的那样……其实，我们都一样……